Chương 18: Học phí

 

Nguyễn Dư vội vã rời khỏi căn-tin, may mà Đằng Dực không đi theo.

 

Về đến ký túc xá, cô phát hiện người mình toàn mồ hôi lạnh. Cơn choáng lại ập đến, cô nằm vật ra giường, uể oải nghĩ: lại một buổi chiều chẳng làm được gì rồi.

 

Chiếc áo khoác của Đằng Dực vẫn treo ở đầu giường. Cô đưa tay khẽ đẩy nhẹ ống tay áo, rồi lại đẩy thêm lần nữa. Áo khoác lắc qua lắc lại, mắc áo kêu lên “kẽo kẹt”, nghe mà lòng cô cũng bứt rứt theo.

 

Nguyễn Dư chợp mắt một lát, nhưng lại bị tiếng chuông điện thoại bên gối đánh thức.

 

Trên màn hình là một dãy số lạ dài ngoằng. Cô thoáng nghĩ ra điều gì, lập tức bật dậy nghe máy.

 

Là cô giáo bên phòng tài vụ gọi đến. Giọng cô ấy nói rất khách khí, rằng đang rà soát sổ sách và phát hiện học phí của Nguyễn Dư vẫn chưa đóng đủ, nên gọi hỏi xem có gặp khó khăn gì không.

 

Nghe thì nhẹ nhàng, nhưng thật ra là nhắc cô mau đóng nốt phần còn lại.

 

Nguyễn Dư lễ phép đáp, cuối cùng dày mặt xin khất thêm một tháng. Khi nhập học, cô đã nộp được quá nửa, giờ chỉ còn thiếu một ít. Chỉ cần trong một tháng tới tìm được việc làm thêm, cô có thể xoay xở được.

 

Cô giáo tài vụ đồng ý, nhưng giọng nghe rõ ràng không vui. Cũng đúng thôi — bảng sổ đáng lẽ phải gọn gàng, nay lại có một khoản nhỏ bị bỏ trống, giống như một vết bẩn nhỏ trên tấm vải sạch. Với người khác, chỉ cần lau nhẹ là xong, nhưng đến lượt cô thì lại khó thế. Không quá nghiêm trọng, nhưng vướng mắt, và sẽ vướng mãi đến khi xóa được.

 

Nguyễn Dư cúp máy, lưng lại đổ mồ hôi. Cổ họng càng khô rát, nhưng cô chẳng để tâm, vội mở trang web tìm việc làm thêm. Cô chỉ muốn nhanh chóng kiếm được chỗ khác — còn nhà họ Đằng, cô tuyệt đối không muốn quay lại nữa.

 

Trên mạng có nhiều việc, nhưng phần lớn chẳng phù hợp. Việc thì chiếm thời gian, việc thì ở quá xa. Cô là sinh viên, việc chính vẫn là học hành, không thể “nhặt hạt mè mà mất quả dưa”. Hơn nữa, buổi tối cô còn phải về ký túc trước giờ giới nghiêm, nếu trễ thì chẳng có chỗ mà ngủ.

 

Quá nhiều ràng buộc, quá nhiều giới hạn.

 

Cuối cùng, cô thấy một tin tuyển phục vụ bàn tại nhà hàng. Vị trí đó khá gần trường — chỉ hai trạm xe buýt, lại chỉ cần làm giờ cao điểm buổi tối.

 

Quá hợp.

 

Nguyễn Dư vội thay bộ quần áo nhàu nhĩ, rửa mặt rồi chạy ra cổng Bắc đón xe buýt.

 

Đến nơi, cô thấy hai cô gái tầm tuổi mình vừa từ nhà hàng đi ra, có vẻ cũng là đến phỏng vấn.

 

Quản lý nhà hàng nghe cô trình bày xong, quan sát một lượt rồi nói đầy áy náy:

“Xin lỗi, vị trí đó vừa đủ người rồi.”

 

Nguyễn Dư hụt hẫng, chỉ có thể lễ phép cảm ơn rồi quay người rời đi.

 

Trước khi cánh cửa khép lại, cô nghe thấp thoáng tiếng nhân viên hỏi nhỏ:

“Không phải vẫn còn thiếu một người sao?”

 

Quản lý đáp:

“Cậu không thấy sắc mặt cô ấy sao? Trắng bệch thế kia, nhìn là biết không khỏe rồi.”

 

“…”

 

Cửa đóng lại, mọi âm thanh bị chặn bên trong.

 

Nguyễn Dư thoáng nghĩ có nên quay lại giải thích — rằng cô chỉ bị cảm nhẹ thôi — nhưng nghĩ kỹ, chắc họ cũng chẳng muốn chờ đến khi cô khỏe lại.

 

Gió thu thổi rì rào, cô siết chặt áo khoác, bước chân nặng trĩu đi về.

 

Khi về đến trường, trời đã chạng vạng.

 

Cô không vào căn-tin ăn tối, vì vẫn còn ám ảnh vị ngấy của bát mì trộn ban trưa, nghĩ đến thôi đã muốn buồn nôn.

 

Đi vòng qua căn-tin là đến khu ký túc nữ.

 

Cô còn chưa kịp bước tới cổng, đã từ xa thấy dưới ánh đèn đường, một bóng dáng cao gầy đang đứng chờ—

 

Chương 17: Tốt nhất là anh đừng nên

  

Nguyễn Dư suốt cả buổi sáng đều trong trạng thái mơ mơ màng màng, đi đâu cũng muốn ngã xuống. Vì thế, cô bị điểm danh trong tiết Toán cao cấp. Thầy gọi cô lên bảng giải bài, đề cũng không khó, nhưng vì mải suy nghĩ đâu đâu, cô hoàn toàn chẳng biết thầy đang nói đến câu nào. Ba cô bạn cùng phòng thì còn đang “du hành vũ trụ”, đầu óc bay còn xa hơn cô, không ai giúp được gì.

May mà lớp phó Vương Tĩnh ngồi phía sau khẽ nhắc, cô mới qua được cửa ải đó.

Tan học buổi sáng, Giản Tương Tương chạy đi tìm bạn trai, Trần Mạn Bạch về studio livestream, Hạ Kiều Phụng hẹn đồng hương đi dạo phố, còn Nguyễn Dư thì chỉ muốn quay lại ký túc xá ngủ một giấc.

Vừa ra khỏi cửa lớp, Vương Tĩnh liền đi theo.

“Nguyễn Dư, cậu không sao chứ?” - cậu ta khá mập, nhưng giọng nói lại dễ nghe bất ngờ. “Sáng nay trông cậu không được ổn lắm.”

“Không sao, cảm ơn cậu lúc nãy.”

“Không có gì, bạn cùng lớp giúp nhau là chuyện nên làm mà.”

Hai người đi song song một đoạn. Dù học chung lớp nhưng vốn chẳng thân thiết gì, Nguyễn Dư cũng chẳng biết nên nói gì, chỉ thấy bầu không khí càng lúc càng ngượng ngập.

“Chiều nay không có tiết, đi ăn với mình không?” - Vương Tĩnh bỗng rụt rè mời.

“Không đâu, mình ăn ở căn-tin.” - cô từ chối dứt khoát.

Vương Tĩnh gãi đầu, mặt hơi đỏ lên.

“Ừ… vậy để hôm khác vậy.”

Nguyễn Dư gật đầu, rẽ vào cầu thang rồi đi về hướng khác. Cô thẳng tiến đến căn-tin. Thực ra cô chẳng có chút khẩu vị nào, nhưng không ăn thì sợ chiều học không nổi.

Căn-tin đông nghịt người. Cô gọi một bát mì trộn ở quầy nhỏ, tìm chỗ ngồi gần đó, mới ăn được vài miếng thì cảm giác xung quanh có gì đó thay đổi.

Nam nữ sinh đang xếp hàng bỗng đồng loạt ngoái nhìn về phía cửa, trong đám đông vang lên những tiếng thì thầm phấn khích:

“Là Đằng Dực kìa!”

“Thật luôn! Hôm nay gió nào thổi mà gặp được anh ấy ở căn-tin vậy trời!”

Hai cô gái bàn bên lập tức rút điện thoại ra, nhưng còn chưa kịp chụp thì đã thấy Đằng Dực bưng khay cơm, thản nhiên đi về hướng chỗ họ.

“Trời ơi, anh ấy đang đi về phía này!”

Nguyễn Dư ngẩng đầu, đúng lúc bắt gặp ánh mắt Đằng Dực dừng ngay trên người mình. Đôi mắt đen sâu ấy sáng rực, khiến cô bất giác nhớ lại buổi chiều trên sân thượng hôm đó—lần đầu tiên cô phát hiện, thì ra ánh mắt con trai cũng có thể đẹp đến thế.

“Anh có thể ngồi đây không?” - Đằng Dực chỉ vào chỗ đối diện cô.

Nguyễn Dư liếc quanh, thấy các cô gái xung quanh đều nhìn họ chằm chằm, bèn nói nhỏ:

“Anh tốt nhất đừng nên.”

Đằng Dực nghe vậy, đặt khay cơm xuống, rồi… ngồi luôn đối diện cô.

Tiếng xì xào lập tức dấy lên, không khí ồn ào hẳn. Nguyễn Dư thấy tình hình không thể cứu vãn, đành giả vờ bình thản cúi đầu tiếp tục ăn mì.

“Chuyện hôm qua… anh xin lỗi.” - Đằng Dực nói, mắt không rời cô. Cô vẫn giữ vẻ lạnh nhạt, rõ ràng chẳng hề muốn giao tiếp.

Xem ra, cô vẫn còn giận.

“Không phải lỗi của anh.” - Nguyễn Dư đáp khẽ, “Anh cũng đã nhắc em rồi, đừng để bị bắt nạt.”

“Dù vậy, anh vẫn thay mặt em trai mình xin lỗi.”

Nguyễn Dư im lặng, dùng đũa đảo nhẹ sợi mì trong bát. Mùi sốt lạc bỗng trở nên ngấy đến khó chịu.

Người trong căn-tin càng lúc càng nhiều, ánh mắt đổ dồn về phía họ cũng ngày một dày đặc.

Đằng Dực trông vẫn bình thản, còn Nguyễn Dư thì như ngồi trên đống kim châm. Cô từng muốn trở nên nổi bật, được mọi người chú ý—nhưng không ngờ, cái “được chú ý” này lại khiến cô khó chịu đến thế.

Một lát sau, cô thật sự không chịu nổi nữa, liền bưng khay cơm đứng dậy.

“Áo khoác đã khô, chiều em mang trả. Em đi trước đây.”

Chương 16: Đàn ông đều là mấy con heo thối

Nguyễn Dư vừa sấy khô tóc xong thì phía sau bỗng vang lên tiếng hét thất thanh của Giản Tương Tương.

“Nguyễn Nguyễn!”

Cô tắt chiếc máy sấy vẫn đang “vù vù” kêu, quay đầu lại nhìn.

“Sao thế?”

“Cái này là áo đàn ông phải không?” Giản Tương Tương ngồi trên mép giường, hai tay nâng chiếc áo khoác của Đằng Dực, khuôn mặt đầy vẻ hóng hớt.

Hai người còn lại lập tức cũng bị thu hút.

Trần Mạn Bạch bước đến, liếc nhìn logo trên áo rồi thêm một câu: “Mà là áo đàn ông đắt tiền nữa cơ.”

“Nói thật đi, chuyện là sao đây?”

Nguyễn Dư cất máy sấy, bước lại giật chiếc áo từ tay Giản Tương Tương, treo lên đầu giường.

“Chóng mặt quá, mình ngủ một lát.”

“Đừng có đánh trống lảng, mau khai đi, áo của ai đấy?”

Nguyễn Dư không đáp, chui vào chăn, úp mặt xuống gối.

Giản Tương Tương vẫn líu ríu hỏi gì đó, nhưng cô không còn sức để trả lời nữa — đầu thật sự đau, cả người uể oải.

Giấc ngủ này kéo dài đến tận sáng hôm sau. Khi tỉnh dậy, cơn choáng vẫn chưa dứt, mũi cũng nghẹt cứng.

Xong rồi, cảm cúm thật rồi.

Nguyễn Dư lấy cớ bị cảm nên ngủ nướng thêm một tiếng, bỏ luôn buổi học tiếng Anh sáng.

Khi Giản Tương Tương mở mắt ra, thấy cô vẫn nằm đó, liền dụi dụi mắt, tưởng mình còn đang mơ.

“Hôm nay mặt trời mọc ở hướng tây hả? Sao cậu lại lười thế?”

“Ừ, tự cho nghỉ phép một ngày.” Nguyễn Dư vừa mở miệng liền nhận ra giọng mình khàn đặc.

“Cậu bị cảm rồi à?” Giản Tương Tương nhảy xuống giường, đi tới sờ trán cô. “May mà không sốt.”

“Chỉ đau họng thôi.”

Hạ Kiều Phụng bị đánh thức, thò đầu ra khỏi chăn: “Đi phòng y tế mua thuốc đi.”

“Không sao, uống chút nước nóng là khỏi.”

Nguyễn Dư ngồi dậy thay quần áo. Vừa liếc qua đầu giường, cô thấy chiếc áo khoác sẫm màu kia. Cô đưa tay chạm thử, vẫn còn ẩm. Trong lòng nghĩ, đợi khô thì sẽ mang trả lại cho Đằng Dực — và quên hết chuyện hôm qua. Cô không muốn dính dáng gì đến hai anh em họ Đằng nữa.

Phòng ký túc vốn chỉ có ba người, giờ thêm Trần Mạn Bạch quay lại, buổi sáng rửa mặt đánh răng bỗng chốc trở nên chật chội, va chạm liên hồi.

Giản Tương Tương thường sáng nào cũng gội đầu, hôm nay cũng bị rối đến chẳng còn thời gian.

“Trần Mạn Bạch à, hay cậu chuyển ra ngoài ở đi. Còn Nguyễn Dư, khi nào hết cảm nhớ dậy sớm học hành cho chăm, để mình với Hạ Kiều Phụng được sống thoải mái tí đi.”

“Đẹp mộng đấy, mình dọn về hẳn rồi.” Trần Mạn Bạch đáp.

“Trời đất, đúng là tin sét đánh giữa trời quang!”

“Có đứa nào đó đi mách với quản lý ký túc, bảo mình suốt ngày không về phòng, vi phạm nội quy, nên trường dọa xử phạt đấy.”

“Đứa nào mà khốn thế! Mình phải đi xử nó! Vì cái đầu đầy dầu của mình mà cũng không tha!” Giản Tương Tương giận sôi người, “Mình còn hẹn trưa nay đi ăn với Chu Hy Hòa nữa cơ!”

Trần Mạn Bạch cười khẩy: “Hừ, cậu còn qua lại với cái tên công tử đào hoa đó à?”

“Không được nói anh ấy như thế!” Giản Tương Tương lập tức phản đối, dáng vẻ bảo vệ người yêu ra mặt. “Anh ấy đối xử với mình tốt lắm!”

“Được rồi, không nói nữa. Chỉ nhắc cậu một câu thôi — đàn ông đều là mấy con heo thối.”

Triệu Lộ Tư đăng weibo ngày 30.01.2025

 "Nhật ký"- "ngày đêm" tự hỏi, "vô cùng" tò mò.

Chia sẻ nhật ký ngày Mùng Một của năm mới! 
Chúc mừng năm mới, mọi người.
Chúc mừng năm mới, 2025.

Trước tiên chia sẻ một chút điều nhỏ bé : màu tóc tôi muốn thử trong mười năm qua! Hoàn thành!!! 

Trước kia từng nghĩ rằng "một hai câu không thể nói hết, nói nhiều thì tất cả đã xong rồi", vậy thà không nói còn hơn. Vô cùng hối hận vì đã không làm nhật kí chi tiết về cuộc sống hàng ngày của mình, cũng quên cảm xúc và suy nghĩ của mình khi lựa chọn "emoji" cho bài chia sẻ ngày thường. Sau này, xuất hiện các triệu chứng của chứng mất ngôn ngữ đi kèm với chứng khó đọc  nên đã làm một cuốn nhật ký nhỏ, nhưng... Chỉ có bản thân mới có thể đọc nó. Không ngờ, trong quá trình luyện tập này, tôi đã tìm lại được sở thích nói lảm nhảm trước đây, thậm chí còn học được thêm dấu câu!

(Từ từ nói về từng chi tiết một... Nói nhiều là "bán thảm", không nói thì lại là "kì tích y học") Dù nói hay không nói thì kết quả vẫn giống nhau, vậy chọn cảm xúc trước ~ muốn nói thì nói.

 Bạn có thể chia sẻ cảm nhận của mình về những quan điểm và thái độ khác nhau, chỉ cần không tung tin đồn hay vu khống, bảo vệ lợi ích và cảm xúc của bản thân, cái này gọi là biết cách sử dụng lời nói để xua tan những cảm xúc tích tụ.

"Cảm nhận" được cảm nhận, đây mới là điều quan trọng nhất!

Vì đã bình tĩnh để đối mặt nên tôi muốn cho mọi người thấy một quá trình điều trị theo hướng tích cực hơn, nhưng quả thực đã bỏ qua những cảm xúc không tốt của một số bạn mắc bệnh giống mình. Tôi xin lỗi vì đã bỏ qua điều đó. Nhưng hãy "yên tâm", tôi thực sự không khỏe! Trầm cảm là một "cuộc chiến lâu dài". Nhưng "dài hạn"/"vô thời hạn", chỉ cần nỗ lực thêm một chút thì có thể là "ngắn hạn"... Chúng ta có thể cố gắng thử xem..

 Không bằng coi "trầm cảm" như một người bạn đến đòi nợ - bạn không có quyền làm cho "nó" biến mất, trừ khi bạn trả hết nợ. Vì vậy, tôi cho rằng điểm quan trọng không nằm ở -- khi nào sẽ được khỏi hẳn, mà là -- phải nỗ lực điều trị như thế nào. Ban đầu, sợ hãi vì không biết gì về căn bệnh này, muốn hiểu thêm về "gốc rễ" của căn bệnh. Sau khi đọc một số cuốn sách về nghiên cứu tâm lý và chia sẻ với nhiều người bệnh giống mình, cảm thấy thứ hữu ích nhất cho sự phục hồi của tôi ở giai đoạn này là "tạo endorphin"  và "kích thích serotonin".
Tôi vẫn luôn ăn đồ ngọt, "kích thích serotonin" có thể trực tiếp mang lại cho tôi một "hạnh phúc" ngắn hạn. Mà cố gắng "tạo ra endorphin" là một phương pháp điều trị mãn tính mà tôi đã và đang làm. (Cũng không biết có đúng không, chia sẻ một chút cảm nhận của tôi thôi nha ~)

Tôi và bạn bè có một nhóm gọi là "Lập tức khỏe".

Nhóm này được tạo vào ngày 21/12/2024. Lúc đầu, bạn bè bí mật đến thăm tôi, họ chia sẻ một số tin tức hàng ngày trong nhóm; Sau đó, lại bắt đầu chia sẻ những câu chuyện cười hài hước, mẹo phục hồi chức năng, rồi tới tất cả các loại video, meme biểu cảm xấu xí của nhau! Sự "nỗ lực" của tôi đã được ghi lại, khi các cô ấy nhìn thấy những thay đổi nhỏ này, cho dù ở nơi đâu thì cũng sẽ khen ngợi và cổ vũ tôi. Vốn dĩ tôi là một người "nằm liệt", lúc đó tôi cảm thấy mình thật vô dụng, tôi phủ nhận chính mình: "Làm tốt chuyện này thì thì có lợi ích gì với người khác? Cuối cùng vẫn luôn là tôi?" Nhưng vì có "nhật ký" này! Có tình yêu phát ra từ trái tim! Tôi mới khẳng định được sự chân thành của mình trong quá khứ, cũng khẳng định được những nỗ lực phục hồi trong giai đoạn này, ngăn chặn việc tạo ra những cảm xúc tiêu cực, lại nhận được sự khẳng định từ việc tôi chấp nhận điều trị cho tốt! Tôi cũng tìm thấy rất nhiều cách để "tạo ra endorphin" chỉ phù hợp với mình mà không có trong sách, tôi tự nhiên cảm nhận được hạnh phúc đã lâu không thấy, niềm hạnh phúc ổn định 

 Việc này giống như cho bản thân một "bảng phần thưởng", nơi bạn có thể nhận được phần thưởng cho một việc gì đó (rất khó, đau đớn, dài lâu, không dễ, v.v.), khi bạn hoàn thành sẽ có thể nhận được phần thưởng. Vì vậy, bất cứ điều gì cũng có thể là "động lực" để được khen thưởng. (Kinh nghiệm bản thân: bao gồm cả việc chống lại bệnh tật)
"Khen thưởng" = "endorphin" = "hạnh phúc"
Vì vậy, tôi của hiện tại! Thực ra đã không còn lo lắng về "chứng rối loạn lo âu" nữa.
Tên nhóm đã được đổi từ "Lập tức khỏe" thành "Từ từ khỏe" vào đêm giao thừa
Bởi vì các triệu chứng và trạng thái của tôi đã tốt hơn nhiều. Đây chắc chắn là món quà năm mới 2025 tuyệt vời nhất cho những người yêu thương tôi. 

Cũng cảm ơn các bạn đã khen tôi "dũng cảm"

Tôi nghĩ tôi không dũng cảm, tôi chỉ dễ đồng cảm. Trước đây, nhiều người nói tôi là biểu hiện của "nhạy cảm, yếu ớt" và "trái tim thánh mẫu", vì vậy tôi cũng ghét sự "đồng cảm" khó giải thích này. Nhưng trong suốt thời gian này, từng câu từng chữ "tràn" ra từ màn hình, tôi thấy được ngàn từ vạn chữ "tràn" tới từ rất nhiều người, tất cả đều là ôm tôi và nhấn mạnh với tôi rằng năng lượng của "đồng cảm" có thể truyền tải. Do đó, bất kể thân phận nào, dù có từng trải qua hay không, bất kể điều kiện tiên quyết gì, có thể trải nghiệm, hơn nữa chấp nhận đứng ở góc độ của đối phương để cảm nhận ngay lập tức cảnh ngộ của "cô ấy/anh ấy/nó, đó là một loại tài năng. Cũng có thể nói là một loại khuyết điểm. Rốt cuộc, mỗi người có mạng lưới thần kinh não khác nhau, vì vậy việc mọi người có "tài năng/khuyết điểm" này hay không là điều bình thường, bất kể tốt hay xấu, đúng hay sai. Cho nên, không có cách nào "đồng cảm" chẳng có gì ghê gớm cả~

Tôi của hiện tại, có thể đối xử chính xác và quý trọng năng lực "đồng cảm"

 Đó là món quà tốt nhất tặng cho bản thân vào năm 2025 
Cho đến hôm nay, tôi vẫn còn ảnh và video nhật kí. Tôi còn muốn xem sự "nỗ lực" qua từng ngày của mình. Cho nên, bất kể là "marketing" hay "****" hoặc là bất kể cái nhãn mác gì gắn lên "tôi", tôi đều có thể chấp nhận.

Rốt cuộc đều là "kì tích y học" đúng không~ Vì vậy, cho dù chỉ có một người hiểu rõ lời tôi muốn nói, muốn truyền tải, có lẽ sẽ có hy vọng mới, có động lực mới, vậy thì "Endorphin" của tôi lại được kích thích rồi.

Cho nên tôi vui vẻ, cảm ơn bạn.
Tôi hồi phục, cũng muốn cảm ơn bạn.

 "Cho nên đây vẫn là đang marketing phải không? Đúng vậy, không sai.
Cần phải sử dụng marketing và quảng bá để khiến những người đang hiểu lầm không dùng bộ lọc khác biệt khi nhìn vào "trầm cảm", để xung quanh họ sẽ có nhiều tiếng nói thấu hiểu và giúp đỡ hơn, để họ có sự tự tin khi đối mặt với sự không thấu hiểu và không giúp đỡ đó; Những người và doanh nghiệp có thể đồng cảm sẽ đứng lên bảo vệ những người cần được bảo vệ; Trầm cảm cần được nhìn nhận nghiêm túc bằng cách marketing tích cực, những người bị trầm cảm cũng cần được bảo vệ và được điều trị chính quy. Tất cả "marketing" của tôi sẽ khiến mọi người cảm nhận được mức độ nghiêm trọng của bệnh một cách trực quan hơn. "Bệnh nhân trầm cảm" phải chịu đựng đau khổ giống như những người mắc các bệnh khác, nhiều người cần hiểu đây là "tra tấn đau đớn" hơn là "không bệnh mà rên".

Marketing có thể đáp ứng nhu cầu và tạo ra nhu cầu. Thời gian trị liệu của tôi, câu chuyện của tôi khiến mọi người có thể coi trọng các vấn đề về bệnh tâm lý, đây chính là ý nghĩa của marketing tích cực. Khi nào "marketing" được sử dụng như một từ mang nghĩa xấu?

——— "khi nó có lợi cho đối thủ cạnh tranh"
——— "Trong ngành giải trí"

"Marketing" phải có ý nghĩa. Nếu nói là tôi đang "marketing"... (Không dám nhận, không dám nhận...... Nửa bình nước vang lên tiếng leng keng  )
"Bản chất của tình yêu không có gì khác biệt, bởi vì người nhiều sẽ chen chúc."
Nhật ký ngày đầu tiên của năm 2025 ~ hai câu lải nhải cuối cùng:
Trong khi tìm kiếm "hạnh phúc", chúng ta cũng nên trân trọng "cảm xúc tiêu cực" của mình; Có thể phát ra "lửa" thì không tính là một tình huống quá tệ. Đừng sợ, đừng cảm thấy áy náy , bởi vì bản thân trầm cảm đã là những cảm xúc "tiêu cực" buồn bực bị kìm nén trong một thời gian dài. Kết quả là bản thân không thể kiếm soát chân, tay, da, ngũ quan, cơ bắp, não, tim và mọi thứ của mình, sẽ trở nên nóng nảy hoặc chậm chạp; đau đớn hoặc vô cảm; mất ngôn ngữ hoặc mù; Tê liệt hoặc điên cuồng...

Lúc đầu tôi không tin điều đó... Trước khi chẩn đoán, tôi cũng đã làm MRI, xét nghiệm máu, thần kinh và các xét nghiệm khác... Người ta xác định rằng không liên quan gì đến các vấn đề của cơ quan cơ thể hay bất kỳ dị ứng "thuốc" nào gây ra tất cả những thứ này.
Sau đó tôi nhớ tới~
Trước khi có từ "tiêu cực", đây cũng là [bảy cảm xúc và sáu ham muốn] mà một con người bình thường nên có. Những cảm xúc tích cực hay tiêu cực nên được tự mình chấp nhận và thấu hiểu trước tiên, đây là cách duy nhất để thực sự yêu bản thân. Người ta nói "cảm nhận được cảm nhận, mới là điều quan trọng nhất".

Hãy tin tưởng vào bản thân,
Tin tưởng đau đớn sẽ tràn ra endorphin,
Tin tưởng ánh sáng sẽ tràn qua các khe nứt của "sự sống" và "tồn tại".

Triệu Lộ Tư đăng weibo ngày 01.01.2025

 Lời hồi đáp đầu tiên và cuối cùng cho tất cả các sự kiện gần đây.

Tôi thực sự xin lỗi vì đã chiếm dụng nguồn tài nguyên công cộng.

Trước đó, tôi không muốn vì bệnh tật mà ảnh hưởng đến công việc của mình hay những người xung quanh, tôi cũng thừa nhận vấn đề của bản thân, vì tôi có khả năng chịu đựng tương đối ổn. Qua nửa tháng này, tôi mới nhận ra trong xương cốt bản thân không phải là một người khoan hồng độ lượng (dễ tính), vì vậy tôi cũng có trách nhiệm.

Công việc của tôi đã mang đến cho tôi rất nhiều sự giúp đỡ và ủng hộ, tôi thực sự biết ơn và thật may mắn, cho nên tôi có thể hiểu được cảm giác khi không được thấu hiểu.
Tôi ủng hộ bạn có thể chọn nghề nghiệp mình muốn bất cứ lúc nào, bởi vì bạn có quyền thoát khỏi hoàn cảnh khó khăn đang khiến bạn mệt mỏi ngay lập tức, bạn có thể dừng lại bất cứ khi nào bạn muốn, bạn có thể được tự do, bạn có thể dũng cảm.

Tôi cũng thấu hiểu những người bị bắt nạt và đối xử bất công, tôi đã nghe quá nhiều câu chuyện khủng khiếp, nếu trong hoàn cảnh không có được sự giúp đỡ và bị bắt im lặng thì việc bạo hành sẽ ngày càng trở nên nghiêm trọng hơn, bất kể nghề nghiệp, tuổi tác hay giới tính, tôi nghĩ điều đó là sai trái, buộc bạn phải xé rách vết sẹo để chứng minh rằng "không phải bạn nghĩ lung tung", "không phải do sức chịu đựng của bạn kém", "không phải do bạn không biết đủ", thật thái quá.

Nhưng bất kể nguyên nhân của vết thương là gì, ngoài bác sĩ ra thì không ai có thể đánh giá mức độ nghiêm trọng của sự việc, hoặc liệu đó có thể là nguyên nhân gây bệnh hay không.

Năm 2019, khi xuất hiện cảm xúc uất ức, "Đừng làm quá lên thế", "Nghĩ thoáng ra thì chuyện gì cũng tốt", tôi cũng cảm thấy mình quá làm lớn chuyện, quá nhạy cảm, không chú ý đến các vấn đề tâm lý của bản thân.

Năm 2021, tôi cảm thấy như có những con sâu bò trong cơ thể, cảm giác châm chích kèm theo dị ứng, sau khi đến bệnh viện kê đơn thuốc và tiêm, các triệu chứng không thuyên giảm, sau đó tôi tìm bác sĩ tâm lý để bắt đầu điều trị giảm bớt cảm xúc căng thẳng.
Vào năm 2023, viêm phổi, giãn phế quản, bệnh pityriasis rosea (phát ban), nổi mề đay, ban đêm thức dậy đổ mồ hôi, mất thính lực tạm thời, thêm tin tức về việc người thân ra đi vì bệnh ung thư lần lượt xảy ra trong một khoảng thời gian ngắn, các sự kiện lớn hơn nối tiếp nhau khiến tôi tiếp tục phớt lờ cảm nhận cá nhân.

Vào năm 2024, tôi bắt đầu thường xuyên bị nôn khan, chóng mặt, đau khớp, đau cổ và các triệu chứng thân thể rõ ràng khác, thêm cả dị ứng, lúc đó cứ nghĩ đó là di chứng do uống thuốc dị ứng.
Hồi nhỏ, bọn họ đều nói tôi là một chiếc bình hoa vô dụng, khi học bổ túc bên ngoài, tôi đã bị giáo viên đánh ở kí túc xá. Lúc đó, tôi nghĩ học không tốt nên bị đánh là đúng, bởi vì "Cho dù xảy ra chuyện gì, bạn cũng phải tìm nguyên nhân ở bản thân trước".
Khi lớn lên, tôi lại bị đánh, tôi nghĩ đó thực sự là lỗi của tôi vì tôi đã không cố gắng khi casting, tôi không dám náo loạn, tôi chỉ muốn trốn đi. Tôi đã quen với việc tự xử lý công việc của bản thân, tôi không có thói quen nhờ ai giúp đỡ. Sau đó, vì tác phẩm của tôi được công nhận nên tôi rất biết ơn mọi người đã cho tôi sự tự tin để tôi có can đảm nói lời tạm biệt.

Cuối cùng, cô ấy đã lấy một số tiền "phí chia tay" khổng lồ thì mới chịu ngưng "một khóc, hai nháo, ba thắt cổ", nhưng vẫn không ngừng bịa đặt bôi nhọ tôi từ trong ra ngoài ngành, rất nhiều người sau khi "hóng chuyện" xong đều tìm tôi nói chuyện phiếm.

Thực ra, mỗi lần như vậy đều gia tăng thêm đau khổ cho tôi, cũng không ngừng tổn thương tôi.
Thực ra, tôi hiểu rất rõ, tôi không có quyền đòi hỏi tất cả, cũng không thể yêu cầu bạn bè, bố mẹ, công ty hay bất cứ ai, tất cả phải hoàn hảo không bao giờ tổn thương đến tôi, còn dùng toàn lực bảo vệ tôi, như vậy là đủ rồi.

Trước đây, tôi chưa bao giờ đề cập đến chuyện bệnh tật này, tôi không muốn chuyện sinh bệnh trở thành cái được gọi là "lăng xê" (đi bài/bản thảo)

Nhưng việc đã đến nước này, tôi càng muốn nói cho mọi người biết thêm:

Uất ức là một cảm xúc, nhưng bệnh trầm cảm là một loại bệnh tật, và nó không còn là thứ mà "Nghĩ thoáng chút" và "Nói ra" là có thể đủ để giải quyết.
Tôi thực sự hy vọng rằng nếu bạn cũng giống tôi "đồng cảm như bản thân mình cũng bị".
Trong tình huống như vậy, việc bạn có thực sự được "thấu hiểu" hay không, không còn quan trọng nữa, trong vòng xoáy tranh luận, bạn sẽ tiếp tục chứng minh bản thân nhưng vẫn không thể tự cứu lấy mình.

Hiểu biết về bệnh tâm lý
Coi trọng tâm lý trị liệu
Thực sự rất quan trọng.
Hối hận là một cảm xúc vô ích

"Vậy, hãy cho bản thân "thời gian đặc biệt" để gạt bỏ trạng thái mâu thuẫn nội tâm trước đây và tự mình tạo một cơ hội nữa."
Cảm ơn sự quan tâm của tất cả mọi người, tôi vì tình yêu mà sống lại thêm một lần nữa.
Chúc tất cả các bạn một năm mới vui vẻ, mỗi ngày hạnh phúc.

Tình trạng sức khỏe

Năm 2019, Triệu Lộ Tư từng xuất hiện triệu chứng trầm cảm.




Năm 2021, cô cảm thấy trên người như có côn trùng bò kèm theo dị ứng.




Năm 2023, cô từng mắc viêm phổi, khí phế thũng, phát ban hồng (pityriasis rosea), mề đay, đổ mồ hôi trộm, điếc thần kinh... và phải chịu đựng cú sốc tinh thần khi người thân qua đời vì bệnh ung thư.




Năm 2024, cô xuất hiện các triệu chứng thể hóa thường xuyên như buồn nôn, chóng mặt, đau khớp, đau đốt sống cổ.




Ngày 18 tháng 12 năm 2024, Triệu Lộ Tư đột ngột xuất hiện tình trạng cơ thể bất thường, không thể đi lại hay nói chuyện, được đưa đi cấp cứu ngay lập tức và phải tạm dừng toàn bộ công việc sau đó. Sau quá trình điều trị và nghỉ ngơi, cô đã dần nói chuyện lại được và bắt đầu đứng lên để tập phục hồi chức năng.




Ngày 24 tháng 1 năm 2025, Triệu Lộ Tư lần đầu công khai chia sẻ trên Thời báo Hoàn Cầu về quá trình đấu tranh với chứng trầm cảm, cho biết tình trạng bệnh đã được cải thiện rõ rệt, các triệu chứng phân ly gần như đã hồi phục hoàn toàn.

Vì có quá lời đồn ác ý xung quanh chuyện Triệu Lộ Tư đổ bệnh, gây hoang mang cho mọi người nên cô ấy đã đăng một bài viết dài chia sẻ rõ ràng tình trạng sức khỏe của mình, cũng là một câu báo bình an tới những người yêu quý mình trước thêm năm mới.

Triệu Lộ Tư đăng weibo ngày 01.01.2025

Nhưng cho dù vậy thì vẫn có những kẻ ác tâm bịa đặt, vu khống cô tiếp thị bệnh tật để lấy tình thương, nghi ngờ, chất vần đòi hỏi cô phải giải thích hết cái này đến cái nọ, nên Triệu Lộ Tư buộc phải đăng thêm một bài viết để làm rõ.

Triệu Lộ Tư đăng weibo ngày 30.01.2025


Kết quả, Triệu Lộ Tư đăng bài rồi, bọn họ lại bới lông tìm vết, vạch lá tìm sâu, một bên nói cô tuyên bố chỉ đăng một bài duy nhất, một bên ép cô phải đưa ra lời giải thích, rốt cuộc họ muốn cô phải im lặng hay lên tiếng đây?

Thay vì cố gắng làm hài lòng những kẻ vốn có sẵn ác ý với mình, chi bằng sống thoải mái một chút, muốn nói gì thì nói đó.

Đồ dùng nhỏ xinh

 

Tham khảo tại link này nha

Tham khảo tại link này nha